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Y’a quelqu’un qui m’a dit…

27 octobre 2012

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… qu’il y avait bien longtemps que je n’avais pas donné de nouvelles … c’est vrai… je pense souvent venir raconter ici ma super life mega passionnante. Oui sauf qu’en fait elle est pas mega passionnante en fait, et je pense être frappé d’une flemmmingite aigüe depuis plusieurs semaines !

Bref étant actuellement en arrêt de travail pour une gastro (oui oui glamour jusqu’au bout des ongles) je prends le temps de me poser et de poser des mots pour vous raconter un peu le cours de ma vie.

J’en suis actuellement à 20 semaines de grossesse et 1 jour, c’est peut etre aussi pour ça qu’il est l’heure de faire un bilan, le bilan de la moitié de ma grossesse.

Tout d’abord elle se passe bien, pas d’énorme problème, juste les petits désagréments auxquels toute femme enceinte peut s’attendre… des petites insomnies, des problèmes intestinaux… (du glamour encore du glamour) mais la sensation indescriptible et tout de même bizarre de sentir un être vivant bouger la en bas… 

Ah parce que oui parlons un peu de lui… Lui ce petit boy qui grandit en moi, qui gigote et qui s’agite au moment où je m’y attends le moins et qui me fait sourire comme une débile (bin oui pour l’instant il me boxe pas encore hyper fort), que son papa appelle dejà par son prénom, mais paradoxalement que nous avons encore du mal à imaginer avec nous dans environ 4 mois…

Parce que oui parfois je me plains de me sentir lourde ou « pas bien » mais bien souvent aussi mes yeux tombent sur mon ventre rond et des larmes coulent toutes seules (les hormones me diraient vous), des larmes de joies de penser que j’ai mon petit miracle bien au chaud en moi, que pour l’instant nous ne nous connaissons pas mais que j’aime, que nous aimons son père et moi, déjà comme si il avait toujours été avec nous… quand Cheri d’A. met sa main sur mon ventre, je fonds… tout simplement…

Sinon pour le point de vue plus technique, nous avons eu l’écho du 2ème trimestre , celles pour laquelle j’ai angoissé ÉNORMÉMENT  au point de ne pas dormir plusieurs nuits, bin oui on ne se refait pas hein! Donc cet écho à eu lieu vendredi 19 oct, et pour la première fois depuis le debut de ma grossesse, je n’ai pas ressentie que du soulagement, non pour la première fois j’ai eu la réelle sensation d’amour pour mon bébé, j’ai pleuré en voyant sa petite bouche et son petit nez… voila je suis devenue nian-nian, je touche souvent mon ventre, je porte un bola et même un bandeau de grossesse (mais n’abusons pas je l’ai pris sans dessin à la noix :o )

Bon par contre Mister Gyneco nous l’a mesuré dans tous les sens et a conclu à un bébé au 95ème percentile, donc tout en haut des courbes… je dois faire le test de dépistage du diabète gestationnel dès que je suis à 23 SA et si c’est confirmé (vu son poids et sa taille ça n’aurait rien d’etonnant) alors direction l’endocrinologue pour un régime spécial … par contre à la vue de nos patrimoines génétiques, on est peut être juste en train de faire un grand bébé :) Y'a quelqu'un qui m'a dit... dans *En vrac* dv1103044-235x300

Voila pour nous et au plaisir de vous lire ..

Des petites nouvelles du front…

18 juillet 2012

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Bonjour tout le monde,

19 jours que je ne suis pas passée écrire un article… il s’en ai passé des choses dans ma tête pendant 19 jours…

Je vais essayer de vous en raconter un peu, histoire de me soulager un petit peu peut être…

Comme je vous le disais précédemment, on a donc annoncer THE nouvelle à nos parents, je ne voulais pas, Cheri d’A. voulait le crier sur les toits… mouais… mais moi j’avais pas envie quoi… je ne voulais pas parler de ma grossesse hors de mon couple, de mon blog et de mes copines de galères…

Une envie de me protéger certainement, une envie de faire totalement différemment que la première fois ou je suis tombée enceinte, où j’étais tellement heureuse que je le criais à la terre entière, comme pour conjurer le sort en quelque sorte… Mouais mais le Cheri d’A. il a pas bien compris en fait… et lui tout jouasse il a continué à l’annoncer… à ses potes, à mes potes, à ses collègues, et même à ma famille… re-Mouais … comment me réjouir pour quelque chose qui pourrait s’arrêter et me rendre la plus malheureuse de la terre du jour au lendemain…

S’en ai suivi une discussion (qui s’imposait) avec l’amour de ma vie, qui m’a demandé pourquoi alors que ça faisait 3 ans que je voulais un enfant, j’ai l’air malheureuse depuis le début de la grossesse ? Et bien je me la suis posée aussi cette question…

Il en est ressorti que c’est un beau bordel dans ma caboche…

Commençons l’analyse psy de comptoir:

1- L’attente…

Des petites nouvelles du front... dans Grossesse 84082746-300x300Exactement 2ans et 10 mois d’attente … et 2ans de galère depuis ma 1ere fausse couche… 2 ans de bataille je dirais plutôt, a trouvé la force de continuer (même si je savais que la volonté d’avoir cet enfant me ferait soulever des montagnes) 2 ans à imagniner, fantasmer ce que ça serait le jour où…  à aller de forums en site internet, à commander 1001 bouquins traitants de l’infertilité, la PMA tout ça quoi… 2 ans focaliser sur un fantasme… et BAM un jour on fait un test +, on a peur, on fait une 1ere écho, on a peur, on fait une 2eme echo, on a peur… et un jour on passe le stade de l’arrêt de la 1ere grossesse et on se dit que c’est cool quand même mais que faudrait pas qu’à la prochaine écho ça se soit arrêter. Je vous rassure pour l’instant (on se refait pas hein) tout va bien…

Bref 7SG depuis vendredi et pas un jour ou je n’ai pas peur! Bref revenons en à l’attente: Vous avez dejà entendu parlé du wedding blues? Bin je crois que j’ai une sorte de Essayette’s blues, pas dans le sens d’avoir la nostalgie des essais (non merci je suis tres contente que la première insemination ait fonctionné) ni de la bataille mais dans le sens où aujourd’hui je ne peux plus rien faire MOI pour avoir cet enfant tant désiré… plus de régime ni de sport pour perdre ce fichu poids, plus de recherches effrénées sur le net pour voir si le MACA , les OMEGA 3 ou la poudre de perlinpimpin ne pourrait pas m’aider à tomber enceinte…

Il ne me reste plus qu’a vivre ma vie quasi normalement et d’attendre que « ça » pousse… et n’avoir rien à faire et rien sur lequel je n’ose me focaliser ça me fout le bourdon…  ce qui amène le numéro 2 « le refus de se projeter »

 

2- Le refus de se projeter

Pendant c’est 2 années de bataille, je me suis souvent aventurée dans les rayons puériculture et bébé … j’ai même « shoppingué » quelques bricoles … bon ok j’avoue j’ai 2 sacs plein de fringues, un lit parapluie et une poussette complète qui m’attendent chez mes parents… j’en ai pas honte, j’ai étalé les dépenses :p , je me suis dit à l’époque que c’etait pour conjurer le sort… en tout cas c’est bel et bien là…

Du coup en bonne serial shoppeuse, décoratrice et fouineuse du net, je me dis parfois que je pourrais commencer à regarder des choses pour le bébé… sauf que dès que je clique sur un lien, un immense sentiment de malaise m’envahit. Comme si regarder Vert baudet ou Allo bébé pourrait m’envoyer le mauvais œil et me faire perdre mon bébé.. complétement irraisonné n’est il pas??? Mais c’est comme ça je n’y peux rien du tout… Du coup j’attends… on verra quand je me sentirais prête…

3- La grossesse c’est pas la fête du slob

134366559-224x300 Angoisse dans Juillet 2012Alors oui ça c’est aussi le fantasme qu’on nous vend dans les films… c’est pas hop une petite gerboulade et ça repart… Que nenni… c’est plutot une mega gueule de bois de 3 mois pour commencer (j’en suis à un mois et demi allez haut les coeurs j’en ai fait la moitié )

Pour moi pas de vomito mais des nausées continuelles, des migraines tous les après midi, et un petit souci de tension qui s’est apaisé avec l’arrêt des corticoïdes (traitement à la base contre les FC à répétition) mais toujours cette sensation d’avoir le coeur qui bat dans ma tête la nuit… ya plus pratique pour dormir non?

Ensuite une libido à zero, voir même à -15000 depuis 1 mois et demi… enfin surtout pour Cheri d’A. du coup pas facile pour moi de pas angoisser sans mon activité anti stress favorite :o


 

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